En un concesionario de vehículos, situado en un polígono industrial en las afueras de la ciudad, sucedió esta inesperada escena verídica.

Andaba yo viendo coches

Y a un concesionario fui,

Cuando entró una monjita

Que me hizo sonreír.

Era dispuesta y alegre,

Cargada de postres mil.

Yemas de Santa Teresa,

Mantecadas y un sinfín

De primores celestiales

Elaborados así:

Con paciencia y armonía,

Rezos, cánticos y en fin

Eucaristías y rosarios,

Plegarias al devenir.

Miré la bandeja un rato,

Y al final me decidí.

“Que tenga un buen día, hermana”,

“Lo mismo te deseo a ti”.

Salió presta a otro sitio,

A donde poder vender

Los santificados dulces

Que aún le quedaban allí.

Yo no me compré el coche,

Pero los pestiños… ¡sí!

PD. Estaban buenísimos ;-)  Amén.

De nuevo la naturaleza se nos muestra caprichosa, y vemos este tronco que se asemeja a un expresivo animal boquiabierto a punto de dar un mordisco, con los ojos saltones y el pelo punky.

A juzgar por su parecido físico, yo creo que debe ser primo del otro.

¿Qué animal les sugiere a ustedes este árbol?

 Bello atardecer en Medina Azahara, Córdoba.

A propósito, ¿alguien ve en el cielo una pequeña nube con forma de huevo frito?

Ayer domingo nevó en Córdoba capital, cosa que no sucedía desde hace tres años.

La primera imagen corresponde a la nevada de ayer domingo, y la siguiente a la de enero de 2007, que no mostré en su día y aprovecho hoy para hacerlo.

Ayer, en una oficina de correos, esperaba con paciencia mi turno, exactamente catorce números delante de mí. Los empleados, por su parte, iban a su aire. No se daban demasiada prisa ni se les veían especialmente estresados por el bullicio.

En el exterior, la pertinaz lluvia que nos acompaña en las últimas semanas, dejaba caer unas gotas de tamaño de huevos fritos y en el improvisado paragüero colocado en un rincón, no cabía ni una varilla más de cualquier diminuto paraguas. Entretanto, escucho al cliente que resopla impaciente entre número y número y que al final opta por marcharse porque se le agotó la paciencia, así como a la mujer que repetía a todo volumen y con claridad: “Vengo a recoger una carta santificá”. Ignoro si el remitente de dicha misiva sería el Vaticano o incluso “el de arriba”, como diría mi querida Madre Superiora. (En una especie de traducción instintiva-simultánea, y dado el lugar donde nos encontrábamos, deduje que la carta en cuestión sería certificada).

Por fin llega mi turno y me atienden.

- Cocinera: Correo ordinario, dije al entregar dos sobres que pesaron y franquearon.

- Empleada: ¿Algo más?

- Cocinera: Sí, quería sellos, por favor.

- Empleada: No, no tenemos.

- Cocinera: ¿Qué no tienen sellos?

 - Empleada: No, aquí no tenemos eso.

¡Sorpresa! En una oficina de correos no venden sellos. Pues anda, que si llego a pedir un cubata o un marco digital, ¿qué creen ustedes que me habrían dicho?

¡Qué patada me acaban de arrear en la pierna! Y lo mejor es que quien me la ha propinado ni se ha enterado.

Como bien sabemos, en estas fechas próximas a la Navidad, cada vez son más frecuentes las reuniones en bares y restaurantes de numerosos grupos de amigos y compañeros de trabajo. Entramos ayer, tempranito, a un céntrico lugar de pinchos y raciones, donde me comunicó el camarero que había tres mesas esperando delante de nosotros. Tomó nota de la reserva.

- Si quieren pueden esperar en la barra mientras llega su turno, nos sugirió con su habitual simpática pluma, tan notoria como su eficacia en el trabajo que desempeña.

- Sí, de acuerdo, repuse sonriente.

Pasamos a dicha zona, donde no cabía ni un alfiler. Multitud de personas, hacinadas en medio de una espesa nube blanca de humo, charlaban y bebían satisfechos. Allí, de pie, mientras respiraba a medio pulmón, ya que no quedaba espacio libre para respirar a pulmón completo, atisbé una banqueta vacía que pensé sería la solución.

- ¡Ya está! Me siento y espero sobre ella aunque sea como la cabrita de los zíngaros ambulantes que solían actuar por las calles, bailando sobre su taburete a golpe de trompeta y tambor y cuya escena ha sido recreada magistralmente en la reciente película de producción española Spanish Movie. 

¡Ay, mi gozo en un pozo! Cuando me disponía a cogerla, al tiempo que por cortesía le comentaba a una mujer que se encontraba próxima a ella “esta banqueta está libre, ¿verdad?”, ella me dijo que no.

- No estará libre, pero sí que está vacía, pensé.

Entonces, de manera inesperada, el cliente que aguardaba de espaldas de pie junto a mí, vecino por azar durante unos segundos, flexionó con brusquedad su pierna derecha hacia atrás, donde yo me encontraba, de manera que su zapato se estampó con fuerza en una de mis extremidades. Ignoro si se trató de un espasmo repentino involuntario, pero por si acaso repetía la misma maniobra con la pierna izquierda, salí presta de allí hacia la zona de mesas.

Esto me hizo recordar a aquel niño que dibujó en el colegio un burro dando una coz. Como el chico era de ciudad y no del medio rural, no se le ocurrió más que dibujar al cuadrúpedo dando una patada con una de sus patas delanteras, vamos, haciéndole la competencia al mismísimo jugador millonario Cristiano Ronaldo chutando el esférico hacia la portería en una gloriosa tarde victoriosa.

Eso sí, cuando conseguimos sentarnos, comimos muy bien, todo hay que decirlo.

PD. ¡FELIZ NAVIDAD, DE CORAZÓN, SIN COCES, PARA TODOS LOS LECTORES QUE PASAN POR ESTE BLOG!

Aunque no he estudiado medicina, según los síntomas que aprecio, deduzco que mi frigorífico padece artrosis o alguna enfermedad similar. La puerta dispone de un mecanismo por el cual se cierra de forma automática cuando se queda abierta o entreabierta, además de un pitido que suena por triplicado (piiii, piii, piii) cuando lleva un tiempo determinado abierta. Pero en los últimos días dicho dispositivo ha dejado de funcionar, por lo que es preciso cerrarla manualmente, como antaño, o bien a golpe de trasero (es decir, de un culetazo), tal y como vemos que lo hacen esas esbeltas y ágiles chicas que aparecen en los anuncios publicitarios televisivos.

No sé si engrasar las bisagras, porque lo que está claro es que no le puedo suministrar cápsulas de Condrosán. ¡Y es que la edad no perdona, ni siquiera a los electrodomésticos!

PD. Cuando busco algo en el frigorífico, con prisa, y suena el irritante piii, piii, piii, me suelo acordar de la madre del silbido y de la madre de quien lo ideó.

Erase una vez una mujer a quien le gustaban las flores, los pajarillos, los niños y las nubes, aunque le desagradaba que se le acercaran los perros y le ladraran. Tuvo un niño que nació en Diciembre, el mes  más bonito de los doce, aquél en el que las familias se reúnen para celebrar la Navidad, las calles se iluminan con luces de colores, se comen mantecados y se hacen muchos regalos.

Este bebé fue el mejor presente que la mamá recibió en toda su vida. Era rubio, de ojos azules, muy alegre y listo. Cuando nació, ella se convirtió en la mujer más dichosa del mundo. Le gustaba todo de él: el sonido de su voz, su boquita sin dientes, la forma atenta con que la miraba mientras tomaba el pecho, el nombre que su papá eligió para él. No podía dejar de mirarlo, y  le daba mil besos y caricias a lo largo del día.

Cuando se iban a dormir, ella, acostada en su cama muy grande, sacaba una mano que él cogía a través de los travesaños de la cuna lacada de color marfil. Así todas las noches, la mano pequeña y la mediana entrelazadas, hasta que se dormía tranquilo y ella la soltaba despacio para no despertarlo. Tan alegre era que con frecuencia, mientras dormía, se reía a carcajadas.

En invierno, cuando hacía frío, le ponía un gorro de lana azul celeste que hacía juego con sus ojos y salían de paseo. La madre le cantaba una breve cancioncilla que ella misma se había inventado, que decía:

“Nos vamos de paseo, nos vamos de paseo, sí, sí, sí”. Él, al oírla, se ponía tan contento que comenzaba a bailar y a seguir el ritmo sentado en su coche. Y cuando otro día le apetecía salir, como aún no sabía hablar, empezaba a  canturrear esta melodía  y a bailar. Y la madre  comprendía muy bien  lo que quería.

Cuando fue un poco mayor comenzó a tomar papillas, como todos los bebés. Le gustaban mucho. Cuando su mamá se las preparaba por la mañana, como olían tan bien a miel, a ella le daban ganas de probarlas. Hasta que un día por fin se decidió y  preparó un cuenco para ella. ¡Uhm! Estaban tan calentitas y tan buenas que continuó tomándolas incluso cuando él creció  y comía toda clase de alimentos, porque además de estar muy ricas le recordaban a él.

Y esta es la historia de la mujer que amaba tanto, tanto a su hijito, que empezó a tomar papillas como él.

¡Feliz cumpleaños, hijo!

10 de diciembre de 2009.

PD. La señora en cuestión disfruta además ingiriendo mariscos e ibéricos  ;-)    

¿Adónde van los ángeles que no nacen,

Cuyas alas rompieron al azar?

Ellos no hicieron mal a nadie,

Tan sólo querían volar.

Os cuento que existe un cielo,

De una inmensidad total,

Preciosas estrellas y lunas

Danzando  en la oscuridad.

En el mar los peces nadan,

Libres junto al coral,

Y los niños en la orilla

Brincan y juegan sin parar.

A veces el arco iris

También los quiere mirar,

Y aparecen sus colores

Allá en la profundidad.

¿Adónde van los ángeles que no nacen,

Cuyas alas rompieron al azar?

Ellos no hicieron mal a nadie,

Tan sólo querían volar.

¿Quién acariciará vuestro pelo?

¿A quiénes podréis besar?

¿Quién calmará vuestro llanto?

¿Quién os enseñará a contar?

Formad todos un gran corro,

Vuestras alitas quebradas,  juntad.

Hasta que os durmáis tranquilos,

Como si os acunara mamá.

Nunca quisieron abrazaros,

Yo no os lo puedo explicar.

¡Qué mala suerte, angelitos!

¡Qué mala suerte, soñad!

La surrealista visión de unos vecinos inmóviles en la terraza de su nueva vivienda.

¡Menudo corte me acabo de llevar! Voy caminando, disfrutando de un solecito que hace subir el mercurio hasta unos agradables  veintitrés grados, que en el mes de noviembre no resulta nada despreciable. Paso cerca de un edificio recién construido, de diseño vanguardista, situado en un lugar privilegiado, junto a la falda de la sierra cordobesa. Sin perder el paso ni prestar gran atención, veo de reojillo en una terraza del envidiable inmueble a una joven pareja con su retoño en brazos.

De forma inconsciente, mi imaginación sacó sus propias conclusiones y dedujo lo siguiente:

“A esa pareja le acaban de entregar las llaves y están ilusionados viendo el paisaje con su niño”.

Continué mi ruta sin pensar más en la armoniosa familia, pero cuál sería mi sorpresa al regresar una hora después y comprobar que continuaban exactamente en la misma esquinita del preciado ático, inmóviles, como si la imagen idílica que yo había visto un rato antes, hubiese sido detenida y congelada en el tiempo.

“Todavía siguen allí los mismos de antes”, comenté.  

“No son de verdad, son de cartón”, repuso mi hijo que como de costumbre no se le escapa una.

Me detuve. En la distancia pude apreciar que efectivamente se trataba de una fotografía rígida muy conseguida, en color  y de tamaño natural. Supongo que esta novedosa estrategia de marketing pretende fomentar las ventas en tiempo de crisis, como la que al parecer estamos viviendo en la actualidad, recurriendo para ello a estos figurantes de cartón.    

Asimismo ignoro con qué habrán sido adheridos al suelo, pues  varios días después del descubrimiento he comprobado que esta armoniosa familia permanece en el mismo lugar, inertes pero con un envidiable aspecto saludable y feliz.

He tocado el cielo, he entrado en él y allí he permanecido un inolvidable rato.

 “De Madrid al cielo”. He visto cumplido este popular dicho castizo, pues he visitado recientemente la Villa y Corte,  la del oso y el madroño, donde  he vivido un sueño que pensaba irrealizable. He conocido al escritor  Daniel Díaz, psicotaxista para más señas, quien ha tenido la deferencia de pasar un rato conmigo y con mi familia, firmarme un par de ejemplares de su libro Ni libre ni ocupado, llevarnos en su taxi y aceptar tomar  una cerveza con nosotros.  El escritor y editor Mariano Vega, alias “Mariano Zurdo”, (que no Rajoy), hizo las veces de San Pedro a las  puertas de la Gloria, y desde su librería La Clandestina propició este encuentro.

Daniel, mi admiración por ti no se debe al hecho de que aparezcas en diversos programas de televisión y de radio,  o a que estés cacha y tengas los bíceps de Popeye. Te admiro porque te considero un magnífico escritor: me gustan tus metáforas y juegos de palabras, tu lucidez mental y tu innata  curiosidad observadora tanto como tus profundos ojos oscuros. Por eso quise detener el tiempo cuando nos dirigíamos en tu taxi (tu particular teatro) hacia el Mercado de San Miguel, y me alegraba cada vez que un semáforo cambiaba a rojo y teníamos que detenernos, mientras  hablábamos sin parar de diversos temas.         

Gracias Simpulso, no me has decepcionado. Y por supuesto mil gracias a Mariano.  Pienso que por momentos así, merece la pena vivir.

En la fotografía, de izquierda a derecha: La Cocinera Políglota, el taxi “Ni libre ni ocupado” y Daniel Díaz Simpulso.

PD. El borrador de este post ha sido escrito en el cuarto de baño del hotel donde me hospedo, sentada sobre la tapa del inodoro, en una pequeña cuartilla apoyada en una tableta de chocolate tipo delicatessen. No es mi forma habitual de escribir. Hoy lo hago así por no despertar a mi hijo, que duerme en la habitación.

Publicado en el diario Córdoba el 1 de Noviembre de 2007.

Un atardecer de luna llena, un caluroso día de Agosto de hace más de dos décadas, mi abuela Rosario cerró sus ojos para siempre, y una serena sonrisa cargada de paz inundó su rostro.

En el cementerio, junto a su nicho, existía uno en lamentable estado de olvido y abandono: carecía de lápida que identificase qué restos reposaban allí, hombre o mujer, anciano o joven. La escasa superficie de pared a su alrededor había adquirido un color parecido al del hollín y por supuesto, no había ninguna flor que indicase que alguna persona visitaba ese lugar.

Pero alguien, compadecido, no quiso que fuese el único de los alrededores olvidado y sucio, y comenzó a cuidarlo como si perteneciera al  de un querido familiar  o allegado, de forma altruista, callada y sin esperar nada a cambio. Sé que hoy, como cada primero de Noviembre desde hace más de veinte años, el nicho contiguo al de mi abuela paterna, también lucirá recién encalado y engalanado con dos hermosos ramos de flores.

Conozco muy bien a ese alma bondadosa anónima de generoso corazón: es mi hermana, Mª. Rosario.

Categorías: reeditado. 

Muchas gracias a mi amiga Herminia que me lo ha enviado. (Que no guarda relación alguna con la abuela de la serie "Cuéntame", a quien saludo por si casualmente pasa por aquí).

Siempre es bueno ampliar  el vocabulario.
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Una historia real de “polis”: una situación embarazosa con una explicación simple.

Una pareja de policía (hombre y mujer), entra casualmente al salón de Rebo, una ciudadana normal, libre de sospecha alguna, y ante su sorpresa se encuentran una gran mesa repleta de valiosas alhajas: pulseras, anillos, pendientes, etcétera. Ambos agentes se miran extrañados al ver tal botín. Rebo, con la simpatía y desparpajo que la caracteriza, les da la explicación de tan inusual visión.

Debo aclarar que dichos agentes habían llegado allí para hacer entrega de una carta certificada de la Comunidad de Propietarios. Era Navidad, y los “polis” le comentaron amablemente a dicha propietaria que les gustaba el original Belén que había montado junto a la puerta de su vivienda. Ella les dijo:

-Rebo: Pues ahí dentro en el salón tengo otro más grande. Si quieren pueden pasar y verlo también.

Así lo hicieron, y fue entonces cuando se encontraron lo que a simple vista parecía ser una valiosa exposición de joyería. Ella, con una amplia sonrisa, les explicó:

-Rebo: Anoche me regalaron este joyero, (señalando un gran estuche en piel), hoy he sacado todas mis joyas y estoy ordenándolas y guardándolas.

Ellos sonrieron también, mientras ella firmó el certificado correspondiente de la carta. La pareja se marchó  con el trabajo cumplido, además de haber visto dos originales belenes y algo parecido al tesoro de Alí Babá, que hubiese vuelto loca de entusiasmo a la hermanita de Shin-chan por sus deslumbrantes destellos.

 No comprendo qué tendrá que ver la velocidad con el tocino.

¿Quién no ha tenido algún pequeño despiste en su vida? He aquí varios ejemplos:     

- Boda sin reportaje:

Olvidar contratar al fotógrafo para el día de la boda, y una vez en el altar exclamar: ¡Anda, el fotógrafo! Varios días después, la susodicha pareja se volvió a vestir con sus galas nupciales y se fotografiaron en un bello entorno.

- ¡Aquí huele a coles!:

Dar de vientre en abundancia y olvidar tirar de la cisterna. La secuencia fue como sigue: entra la señorita A (como el nombre de la nueva gripe) a su casa, y nada más abrir la puerta nota un terrible olor que la echa “patrás”. Por eso exclama sorprendida y enfadada:

 Señorita A - ¡Aquí huele a coles!, a lo que su compañero, sentado plácidamente en el sofá y que había visitado un rato antes el cuarto de baño, responde:  

Compañero -  Pues yo no huelo a nada.

Ella continuó husmeando el rastro cual sabueso adiestrado, hasta que llegó al mismísimo lugar del “delito”. La taza del inodoro se encontraba llena hasta la bandera. ¡Con razón se había quedado él descansando, tras similar “descarga”! La chica lo llamó, le mostró lo que en principio, y debido al mal olor pensaba que eran coles guisadas, y por fin tiraron de la cisterna.

- Depilación genital:

Colocarse una compresa al revés, bocabajo, con la parte adhesiva pegada en la zona genital, con las desagradables consecuencias que esto conlleva: la sangre de la menstruación desbordada piernas abajo, y a la hora de despegarla, ¡qué depilación tan dolorosa! ¡Imagínense quitarse una tirita gigante!

- Bicolor:    

Salir a la calle con un zapato de cada color.

- Contabilidad al día:

Sacar dinero de un cajero automático, recoger solamente el comprobante y olvidarse los billetes. (¡Menuda alegría para quien llegase a continuación!).

- Puntualidad:

Cambiar la hora del reloj el día adecuado, cometiendo el pequeño error de adelantarlo en lugar de retrasarlo.

- Aireando el coche:

Conducir el coche con el maletero completamente levantado.

- Las propiedades de las legumbres:

Preparar un estofado de lentejas utilizando todos los ingredientes a excepción de las lentejas.

- Ligero de equipaje:

Irse de viaje para una semana y olvidar la única maleta en la casa.

- Andando llego antes:

Dejar el coche en doble fila ante la puerta de una confitería, comprar una bandeja de dulces, irse a la casa caminando y olvidarse por completo del utilitario. ¡Supongo que serían una delicia los pasteles, que hicieron olvidar al conductor que había llegado al establecimiento conduciendo!

- ¡Menudo corte!:

Poner el coche en marcha para dar un paseo con su pareja, y cuando ésta se dispone a abrir la puerta para subirse, irse pensando que ya se encontraba dentro. Vamos, ¡que la dejó en tierra!

- Coincidencia cromática:

Pretender abrir por error un flamante Mercedes, ante las puertas de un concesionario, con las llaves de un Opel, muy robusto, muy querido por su propietaria pero muy “trillado”, con más Kilómetros a sus espaldas que Willy Fox, por la sencilla razón que ambos tenían el mismo color y estaban aparcados juntos. (La Cocinera que suscribe es la protagonista de esta anécdota).

¿Alguien da más?

Me ha parecido interesante esta carta que una médico dirige a la Ministra de Sanidad.

Por Mónica Lalanda:

9 de septiembre de 2009.- 

Señora ministra, le propongo que sea usted la

primera española que se vacune contra la gripe A. De hecho, con este

despropósito llamado autonomías, si se vacuna usted y toda la cartera de

gente que nos gobierna en España, el grupo control sería lo suficientemente

grande como para sentirnos todos más seguros.

Verá usted, le agradezco que me haya colocado a la cabeza de los grupos de

riesgo y que tenga usted tantísimo interés en que no me coja la gripe.

Entiendo que usted me necesita para que el sistema de salud no se colapse;

sin embargo, es una gran pena que al igual que usted se preocupa por mi

salud y de repente me valore como un bien nacional, no se preocupe por mi

situación laboral. La invito a que venga a ver mi contrato o el del resto

de los médicos en este país. La gran mayoría trabajamos con contratos que

en el resto de la Europa antigua serían una vergüenza.

Señora ministra, yo no me voy a vacunar. El virus no ha acabado de mutar y

a partir de la última mutación deberían pasar seis u ocho meses para

elaborar susodicha vacuna. Es decir, la vacuna que nos proponen no puede

ser efectiva. En cuanto a su seguridad, ya tenemos la experiencia de

vacunas para la gripe fabricadas con prisas; se usan adyuvantes peligrosos

para poder poner menor cantidad de virus. Francamente, yo prefiero tener

mocos tres días que sufrir un Guillain-Barré.

Señora ministra, a mí no me gusta ser un conejo de indias. El Centro de

Prevención y Control de Enfermedades de la UE "espera a saber cuáles son

posibles

consecuencias adversas". Mire usted, casi que no. Prefiero que se la ponga

usted y me lo cuenta.

Señora ministra, se les está marchando el asunto de las manos. Está ya más

que claro que este virus, aunque muy contagioso, es muy poco agresivo y más

del 95% de los casos cursa de manera leve. Se espera un máximo de 500

fallecimientos frente a los 1500 a 3000 que provoca la gripe tradicional.

Mientras tanto, usted está permitiendo un despilfarro de recursos

inaceptable. Muchos hospitales en el país están siendo objeto de cambios

arquitectónicos absurdos e innecesarios para prepararse para una hecatombe

que ya sabemos no va a ocurrir. Se han gastado ustedes 333 millones de

euros en esta pandemia de color y fantasía. La letalidad del virus es del

0.018%, francamente irrisoria.

Señora ministra, déjeme que le recuerde que la gripe A ha matado de momento

a 23 personas y que tiene una tasa de incidencia de 40-50 casos por semana

y 100.000 habitantes. Sin embargo, el tabaco produce en España 40.000

muertes al año y 6.000 por tabaquismo pasivo. Eso sí que es una pandemia,

pero usted prefiere ignorarla. Es un tema menos atractivo y que le crearía

multitud de enemigos. De los 447 muertos en las carreteras españolas en

2008, ni hablamos, que no es de su cartera.

Señora ministra, explíqueme por qué tiene usted el Tamiflú bajo custodia

del ejército. La eficacia de los antivirales en esta gripe es dudosa y de

cualquier manera lo único que hace es reducir en un ratito la duración de

los síntomas y con efectos secundarios no despreciables. Cualquiera diría

que guarda usted bajo siete llaves la cura contra el cáncer o la peste

bubónica. Ponga el fármaco en las farmacias que es donde debe estar y

déjese de fantasías más propias de Hollywood. Alternativamente, haga algo

sobre la patente del osetalmivir y permita que lo fabriquen otras compañías

farmacéuticas, así no hay agobios de restricciones.

Señora ministra, las previsiones de la Organización Mundial de la Salud ya

se han patinado en ocasiones anteriores. Cuando la gripe aviar, predijeron

150 millones de muertos que al final quedaron en 262 fallecimientos. Se han

vuelto a equivocar, no importa. Lo importante es parar la locura en la que

estamos montados y esa, señora Jiménez, es responsabilidad suya.

Señora ministra, aquí una es una cínica por naturaleza. Demasiada gente se

lleva tajada en este asunto. No sólo los fabricantes de las vacunas y los

antivirus sino los que hacen las mascarillas, los de la vitamina C, los del

bífidus activo, los fabricantes de ventiladores artificiales y

pulsioxímetros, los de los pañuelos desechables, los productos de

desinfección de manos, hasta los presos con enfermedades incurables que

quieren aprovechar para marcharse a casa. Sin embargo, no me negará tampoco

que la pantalla de humo les ha venido al pelo a su gobierno ahora que la

crisis sigue su marcha, el desempleo tiene niveles históricos, nos suben

los impuestos, sube el IRPF y baja el PIB. Una casualidad, supongo.

Señora ministra, una cosilla más. Si tengo que ver muchas más fotos suyas a

media página con mirada astuta, trajes sexis y poses de modelo... ¡me va a

dar algo!

Mónica Lalanda ha pasado los últimos 16 años en Inglaterra, la mayoría como

médico de urgencias en Leeds (West Yorkshire). En la actualidad trabaja en

la unidad de urgencias del Hospital General de Segovia, participa en varias

publicaciones inglesas y también ilustra libros y revistas con viñetas

médicas.

Ayer por la tarde cayó en Córdoba una repentina y fuerte granizada seguida de una tromba de agua que sorprendió desprevenidos a la mayoría de los transeúntes, que se resguardaron donde pudieron, como es el caso de estos ancianos de la foto que se atrincheraron en un kiosco de golosinas y bajo su insignificante tejado aguantaron el chaparrón como pudieron.

Y a propósito de lluvias inoportunas les narro la siguiente historia real que sucedía muchas décadas atrás. (No vayan a pensar que era en la época de Star  Wars, pues tenía lugar durante el siglo veinte).

Micaela, al igual que el resto de sus vecinas, tenía que ir a lavar la ropa a un lavadero público situado en una huerta cercana, ya que en su casa no disponía de agua corriente y menos aún de lavadora automática. Amontonaba un buen lote de ropa, como sábanas, camisas, etcétera, y cuando todo estaba lavado a mano y secado al sol, regresaba a su hogar.

Algunos días esta mujer le preguntaba a Juan, su esposo, acerca del tiempo.

Micaela - ¿Hoy hará buen tiempo?

Él,  experto en predecir las lluvias y tras otear el horizonte detenidamente, respondía a veces:

Juan - Hoy lloverá.

Entonces ella, que lo tenía todo preparado para irse el día entero a hacer la colada, y como si él fuese el responsable de las tormentas, borrascas o aguaceros que se aproximaban, le increpaba:

Micaela - Pero hombre, ¡si hoy voy a lavar!

A lo que él, con toda la naturalidad del mundo y sin entrar en polémica, respondía:

Juan - Pues entonces, sol y avispas.

Considero ejemplar la reacción de este marido en el arte para no discutir. ¿No creen?

El caso de la octogenaria que  pasa la noche sentada en una silla para no estropearse el peinado.

Acabo de llegar de la peluquería, donde además de peinarme me han colocado un pequeño tocado para asistir a una ceremonia. Y no he podido evitar sonreír al recordar a una conocida anciana coqueta que cuando va a la peluquería, se pasa toda la noche sentada para mantener su peinado impecable al día siguiente, además de para amortizar el gasto hecho.

Yo pienso que no merece la pena un sacrificio semejante, estar toda la noche como en un velatorio antiguo y amanecer ojerosa. ¿Qué creen ustedes?

Escrito el 12 de Septiembre de 2009.

Esta bella fotografía, donde se ve la Luna a ras del horizonte y el castillo de Belmez (Córdoba), fue tomada por mi marido recientemente. Tanto me gustó que he querido compartirla con ustedes.