Para aquellos que les gusta que actualice mi blog.

Cliente –Buenos días. ¿Tiene usted el libro de Hortensia Pérez Navarro “El diamante púrpura”?

Dependienta –No, ese libro no lo tenemos ni lo vamos a tener, respondió la chica sin levantar la vista.

Cliente –Bueno, señorita, eso mismo se puede decir con un poco de amabilidad.

Dependienta -¡Ya te lo he dicho! ¡Ni lo tenemos ni lo vamos a tener!

Cliente–Mire usted, la educación es fundamental, y sobre todo cuando se trabaja de cara al público.

Dependienta -¡Otra vez! ¡Que te he dicho que ese libro no lo vamos a vender aquí nunca! ¿Es que no hablo claro, bonita? ¡Que te largues ya por ahí a buscar esa porquería de libro y me dejas terminar la sopa de letras que estoy haciendo! ¡Que no me molestes más!

El mendigo que estaba sentado junto a la puerta de la librería, dormitando al sol con una botella de vino entre sus manos, se incorporó al oír la discusión. Tenía las barbas de varias semanas, y se encontraba visiblemente bebido. Él, que una década atrás se anudaba la corbata cada mañana después de darse una tonificante ducha para dirigirse al trabajo, se había convertido en alguien invisible, que pasaba desapercibido para la sociedad. Tan solo se percibía de él una especie de  halo que lo rodeaba, un pestilente hedor, mezcla de suciedad, desdicha y desamparo. Se encaró con los libros y con las dos mujeres como si fuesen ellos los culpables de su situación actual.

Mendigo -¡Hijas putas, cabronas! ¡Ladrones! ¡Me meo en las cuencas de las calaveras de tus muertos! ¿Veis esto? ¡Aquí vamos a arder todos como teas ahora mismo!, gritó mientras intentaba atinar a encender su mechero.

Unos instantes después, se personó allí la policía y puso orden.

Más tarde, las dos mujeres continuaron hablando con tranquilidad.

Dependienta –Mira, perdona por lo de antes. Anoche estuve discutiendo con mi novio y hoy no estoy de humor para nada. ¿Cómo dices que se llama ese libro que buscas?

Cliente –“El diamante púrpura.” Yo ya lo he leído. Ahora quiero comprar otro ejemplar para hacer un regalo.

Dependienta -¿Sabes? En cuanto pueda lo leeré.

Cliente- De acuerdo. Y no te preocupes, mujer; que un mal día lo tiene cualquiera. Te aseguro que te gustará.

- ¿Qué le pasa, señora?

- Llama a un médico, por favor.

Miriam había elegido varias prendas con alegres colores cuando se dirigió al probador, mientras de fondo se oía el eslogan publicitario “ya es primavera en el Corte Inglés.”

Se encontraban todos ocupados, por lo que se fue hacia el fondo del pasillo. Mientras caminaba, oyó unos quejidos, unos gemidos de dolor. Alarmada, descorrió la cortina de donde provenían dichos sonidos y para su sorpresa vio lo siguiente: una señora sentada en el suelo, embarazada, desnuda de cintura para abajo, con unas tijeras colgadas al cuello, un dedal en su dedo corazón derecho, y  junto a ella, un gran charco de líquido.

La mujer, embarazada de siete meses, había entrado allí con unos pantalones de cremallera especial, que permite adecuar el tamaño del pantalón al de la tripa, según va aumentando con la gestación. En sus embarazos anteriores tenía la costumbre de hacer esta misma operación: entraba al probador equipada con tijeras, aguja, hilo y dedal. Con gran destreza, descosía la cremallera “premamá” y devolvía el pantalón con su etiqueta magnética al lugar donde lo había cogido, sin levantar sospecha alguna de este singular hurto.

Pero con lo que no contaba la señora multípara es con que, en esta ocasión, el parto le llegaría súbitamente dos meses antes de lo previsto. Había roto aguas en el probador, y dijo a la chica que su hijo estaba a punto de nacer.

Miriam avisó rápidamente a su madre, que se encontraba afuera y  era matrona. Tumbaron a la mujer en el pasillo, donde unos instantes después se oyó el llanto del recién nacido. La comadrona utilizó las tijeras de la parturienta para cortar el cordón umbilical de un precioso niño de pelo negro, al que llamaron Isidoro.  

Dedicado al pequeño Arthur: para que te lo lea la abuela Estrella cuando seas un poco mayor.

Érase una vez unos niños que fueron al cumple de su amiga María. Vivía en una casa muy grande. Parecía una casa mágica. El timbre era rojo, y tenía una cresta. Cuando lo tocaban, se oía un gallo que decía “KIKIRIKI”.

Se pusieron todos a jugar. Se montaron en unos columpios tan altos que llegaban hasta las nubes.

En el jardín, había un balón entre los árboles. El balón se movía solo. Todos iban corriendo detrás de él, y no podían cogerlo. Allí estaban Paula, Silvia, Azahara, Pablo y otros amigos. Cuando se paraban, el balón se quedaba quieto. Cuando iban a cogerlo, el balón se ponía a correr solo. Era muy divertido.

De tanto jugar, a los niños les dio calor. Miraron a una nube, levantaron las manos  y le dijeron: ”¡NUBE, TENEMOS SED!” Entonces, empezó a llover un poquito, y ya se refrescaron.

En el jardín había una fuente. Esta fuente, como era mágica, no echaba agua. ¡Echaba chocolate! Cada vez que tenían gana, los niños iban y bebían chocolate. Después, se limpiaban la boca y seguían jugando.

Cuando estaban dentro de la casa, rompieron sin querer una maceta de flores muy bonita. La mamá de María se enfadó mucho porque era su maceta favorita. Entonces Jimena se tocó las coletas y a la mujer ya se le pasó el enfado.

Cuando María iba a apagar las velas de la tarta, sopló tan fuerte que se le escapó un peíto. Para que no oliera mal, apareció una rosa tan grande como un coche. Y toda la habitación empezó a oler muy bien.   

Estuvieron todo el día jugando hasta que se quedaron rendidos y se durmieron en las tumbonas de la piscina. Entonces llegó una bandada de preciosas luciérnagas y mariposas gigantes. Eran muy buenas, y en silencio, sin que los niños se despertaran, los cogieron y se los llevaron volando hasta que los dejaron a cada uno en su cama.  Cuando volvieron al cole al día siguiente, se lo contaron a su seño. Ella les dijo que hicieran un dibujo grande de la casa mágica. Cuando lo colorearon, lo pusieron en la pared. Y cada vez que pasa alguien por allí cerca, se oye “KIKIRIKI”.

Renato fue detenido por la policía cuando conducía su Ducati a 220Kms/h. en una carretera donde el límite de velocidad máximo permitido es de 100Kms/h. En ese momento vestía un mono de color rojo y un flamante tricornio.

Fue multado por no llevar puesto el casco obligatorio.

He visto este cartel en una tienda. No sé si se trata de un mensaje subliminal.

El caso es que yo miré y por allí no había ningún balón.

¿Vosotros qué opináis?

Existen insólitas maneras de morir...

Doña Angustias actuó como madrina en la boda de su hijo mayor, en una ceremonia donde hacía gala el boato y la tradición. Todos los detalles habían sido minuciosamente cuidados, de forma que ningún imprevisto pudiera enturbiar tan brillante acto. Don Modesto, gran amigo de la familia, fue el sacerdote que se encargó de oficiar el enlace. La pedida de mano había tenido lugar varias semanas antes, en una cena al aire libre, en los lujosos jardines de la casa de la novia. Ignacio, el novio, recibió como regalo un valioso reloj, y María Inmaculada, la novia, una pulsera de oro. Las flores para ambos eventos fueron encargadas en la floristería Santos Mártires.

Cuando la novia, ataviada con un clásico vestido blanco, modelo palabra de honor, dio el “sí quiero”, no pudo evitar que una lágrima resbalara por su mejilla, pues pensaba con gran emoción que, aquella noche, por fin, y tras una larga década de castidad y deseos contenidos, le diría a su prometido:

-Nacho, amor mío, penétrame.

Ya en la cena, los novios bailaron un vals en medio del salón donde tuvo lugar el ágape. En los postres, en medio del ambiente festivo que allí se respiraba, doña Angustias, luciendo un traje de diseño exclusivo  color gris perla y mantilla española, tuvo la deferencia de acercarse a una de las mesas para preguntarle a los invitados si se encontraban a gusto y si todo les iba bien. A pesar de que era miope, no llevaba puestas sus habituales gafas, ya que pensaba que no resultarían fotogénicas para la ocasión. Además, ese día, deseaba lucir sus grandes ojos maquillados por una maquilladora profesional.

Así que, tuvo la mala fortuna, de no percatarse de que había un escalón. Tropezó, abrió los brazos, simulando las alas de un avión, mientras intentaba en vano mantener el equilibrio. Dio tres pasos descompasados a ras de suelo, y cayó bajo los almidonados manteles. Fue entonces cuando se golpeó la cabeza con el pico de una mesa.

Al levantarse, la mantilla había perdido su verticalidad, y ahora se encontraba sobre uno de sus hombros. Intentaba sujetar las esmeraldas que rodeaban su cuello y que habían empezado a rodar por el suelo. Quiso guardar la compostura y disimular la aparatosa caída.  Aturdida y maltrecha, con un incipiente hilo de sangre que caía por una de sus sienes, preguntó:

-¿Estáis bien, estáis bien, estáis bien?

Su primo Isidoro, que al igual que el resto de los comensales había sido testigo del aparatoso aterrizaje, respondió de forma socarrona:

-Ahora mismo estamos mejor que tú.

Más tarde, cuando los contrayentes se encontraban partiendo la tarta nupcial, la madrina cayó fulminada al suelo. Entre los invitados, se encontraban algunos médicos que intentaron reanimarla. Fue inútil. Había fallecido. Don Modesto, el sacerdote, le dio el sacramento de la unción de enfermos. Tras el levantamiento del cadáver, fue trasladada al tanatorio. El traje de la ceremonia le sirvió de mortaja.

La flamante esposa, compungida, y aún inmaculada, había cambiado su traje blanco por un enlutado y elegante vestido negro. El viaje de novios de luna de miel, con destino a Cancún, tuvo que ser cancelado. Se dirigieron a la floristería Santos Mártires, donde encargaron las coronas de flores para el funeral.

Una nota necrológica aparecida en el periódico local, escrita por su amiga Sisa, decía así:

“A doña Angustias Gómez-Losada Alburquerque: Gusti, descansa para siempre junto al todopoderoso y María Santísima. Tus amigas de pro vida no te olvidan”.

16 años ha cumplido Víctor. 16 años llevamos pidiendo, al encargar su tarta de cumpleaños, que en el texto de la dedicatoria, escriban la “i” con acento. (A ver, como debe ser, pues se trata de una palabra llana acabada en “r”). Pero nunca antes lo habíamos conseguido. Se limitaban a poner un simple punto sobre la “i”. Entonces, hacíamos una corrección casera: Extendíamos como podíamos el punto hacia arriba y así daba el pegote.

Pero este año, al fin, y tras mucho insistir, lo hemos conseguido, lo hemos logrado. ¡Han escrito Víctor con su acento correspondiente! La única pega es que, tal y como se puede apreciar en la fotografía, se han comido la “c”. ¡Qué le vamos a hacer! ¿Tan difícil será escribir correctamente un nombre de seis letras?

Nota aclaratoria: Aparte del tema gramatical, la tarta estaba exquisita.

A veces, la vida nos da sorpresas, y las cosas no son como parecen.

El féretro de Ginés Saavedra recorría el albero de la plaza de Las Ventas, entre el tumulto de sus incondicionales admiradores que lanzaban centenares de flores.

El periódico local daba la trágica noticia el día anterior en titulares, en primera página: “Muere el diestro Ginés Saavedra en extrañas circunstancias.”

La casualidad quiso que las cámaras de televisión estuvieran presentes  en la habitación del hotel la última vez que  se vistió con el traje de luces. Acicalaron sus rizados cabellos negros, así como la coleta, y se acomodó la taleguilla, que marcó aún más su virilidad. Junto a un espejo, entre rosarios,  imágenes de diferentes vírgenes y algunas fotografías de atractivas jóvenes, el reportero le preguntó a qué se debía su éxito entre las mujeres y cuales le atraían más. Él, mostrando su perfecta sonrisa, respondió:

 -Me gustan todas. De las chicas me gustan hasta los andares.

Aquella tarde resultó gloriosa. Al segundo de sus toros, un morlaco de casi seiscientos kilos, de nombre Embustero,  negro bragado, le consiguió una impecable faena. Lo mató de una limpia estocada, lo que le valió que le concedieran las dos orejas y el rabo, y salir victorioso a hombros por la puerta grande.

Ese toro se lo había brindado a Daniela, una seductora chica burguesa, que se encontraba sentada en el tendido, junto a la barrera.

-Va por ti, Prinsesa, dijo el torero, guiñándole un ojo.

Ella se apresuró a lanzarle una diminuta bolsa que él se guardó con disimulo. Contenía unas bragas de seda de color rojo, con un adorno negro con circonita incrustada. Estaban impregnadas de un costoso perfume francés.

El médico forense que realizó la autopsia, concluyó lo siguiente: el cuerpo sin vida de Ginés Saavedra se encontró sobre una amplia cama redonda de agua, donde según todos los indicios, se había llevado a cabo una orgía sexual. Él se encontraba desnudo; únicamente llevaba puesto unas bragas rojas de seda de color rojo, con un adorno negro con circonita incrustada. Sus carnosos labios, estaban perfilados con carmín del mismo color. Sobre su cuerpo hallaron semen que correspondía a tres varones diferentes. Uno de ellos era su apoderado, Raimundo Gómez, el mismo que el verano anterior había pagado una fortuna a los paparazis para evitar que aparecieran publicadas unas comprometidas fotos de ambos en una playa nudista en Ibiza, en las que era evidente el escandaloso desenfreno y  placer mutuo.

Raimundo Gómez se jactaba de que él lo había catapultado a la fama cuando pagó para que tomase la alternativa. Con su voz ronca, su enorme papada y desafiante mirada, con la seguridad de quien maneja a los demás como mezquinas marionetas indefensas por el simple hecho de poseer el dinero, le propinó al joven novillero una bofetada con una repugnante bocanada de humo del puro habano que estaba fumando.  Fue entonces cuando le dijo la frase que sentenció el final de su vida:

-Maricón, guárdate bien la pluma o te cortaré el contrato y el rabo.

En el taller literario donde asisto, nos pidieron que escribiésemos sobre algo feo. Yo, me he limitado a escribir esta breve ficha personal.

Ficha personal

Nombre: Eutiquiano.

Primer apellido: Gato.

Segundo apellido: Cartón.

Profesión: Proctólogo.

Vehículo que posee: Sidecar años cincuenta.

Características físicas: parálisis facial, que le impide cerrar uno de sus ojos, así como articular correctamente determinadas sílabas. Labio leporino. Verruga de considerable tamaño junto a su apéndice nasal. Micro pene. Halitosis.

(En fin, para su madre, será el mejor del mundo. Lo mismo el hombre liga mucho, y todo).

Que nadie se llame a equívoco al leer el título de esta entrada: en este blog no se trata de política, no van por ahí “los tiros”.

Resulta todo un clásico en el mundo musical, la romántica canción que inmortalizó en su día Edith Piaf titulada “La vie en rose”, y versionada por otros cantantes, como lo ha hecho recientemente el joven Pablo Alborán. Paralelamente, esta historia real que narro a continuación,  bien podría titularse “La vie en rouge.”

Un señor, asiste a la consulta de un oculista. Le explica que ve todo rojo, tanto en la calle como en el interior.

-Doctor, resulta que, mire a donde mire, lo veo todo rojo -explicaba el paciente angustiado.

El especialista, no podía encontrar una explicación para tan extraño caso, de características tan peculiares. Por eso, fue perseverante y le formuló multitud de preguntas al paciente de visión rojiza. Por fin, encontró la respuesta: el buen hombre, tenía por costumbre desde hacía mucho tiempo, tomarse varios “Bitter Kas” al día. Como sabemos, esta bebida es de color rojo, lo que justificaba esta alteración visual.

Así que, ésta sería la versión modificada de la canción “La vie en rose”, tras varios lingotazos diarios del amargo y rojizo Bitter Kas. La melodía, seguiría idéntica:

Quand je bois des bitter Kas,

no lo puedo evitar,

je vois la vie en rouge…  

La traducción libre sería ésta:

Cuando  bebo muchos Bitter Kas,

no lo puedo evitar,

a mi alrededor, rojizo todo está.

Y vosotros, ¿cómo lo veis?

Visto, para mi asombro, en una peluquería.

Gloria está en la gloria. O al menos, eso parece.

Cada vez que la peluquera le pasa el cepillo por su melena lisa con mechas, la chica entra en una especie de trance: entorna los ojos, se le quedan en blanco y parpadea repetidamente varias veces seguidas. Y esto, quieras que no, impresiona verlo. Al menos, así me sucedió a mí, pues no sabía si se trataba del inicio de un ataque epiléptico o más bien denotaba un placer orgásmico.

Vosotros, ¿qué opináis? Y otra pregunta más. ¿Sois de los que os agrada que os toquen el cabello y os masajeen el cuero cabelludo, o por el contrario, os molesta y estáis deseando de que acaben?

¡Ah! Por si alguien pensaba probar la experiencia y pasarse por allí, lamento comunicarle que dicha peluquería ha cerrado recientemente.

Hoy hace dos años que murió mi padre, Manuel Flamil, y desde entonces, el cielo brilla con una luz especial.

Fuiste desprendido, generoso, sabio, humilde, carismático, honrado.

Eras la sonrisa, la sencillez, la humildad, el cariño, la sabiduría, la voluntad, la bondad.

Eres mi compañía, mi recuerdo, mi consuelo.

Te queremos. 

26 de Septiembre de 2012.

Un hecho verídico y muy reciente.

Anoche, mientras tomaba unas cervezas con unos amigos, les comenté lo que me había sucedido el día anterior:

Estaba yo saliendo de un hipermercado, cuando vi, de paso, en una luminosa tienda de bisutería y complementos variados, un bikini que me encantó. Reconozco que no soy una persona consumista, no compro por comprar. Es más, no me gusta ir de tiendas. Y además, hay muy pocas cosas que me gusten y convenzan a primera vista. Pero parece que este bikini fue la excepción, parecía diseñado para mí.

Era de mi talla. Los tirantes, finísimos, milimétricos, de los que no dejan marca tras el bronceado. Unos motivos marineros decoraban sus pequeñas copas, mientras que un coqueto y discreto volante adornaba las mismas. Me dispuse a coger la parte inferior, la braguita, pero…por allí no aparecía. Así que le pregunté a la dependienta.

Cocinera: Por favor, la parte de debajo de este bikini, ¿dónde está?

Dependienta: Se la acaba de llevar una chica, para hacer topless.

Menudo corte me llevé, pues era el único bikini que había en la tienda. Entonces me planteé lo siguiente: si la otra chica hace topless llevando tan solo la parte de abajo, yo ¿qué haría si fuera luciendo nada más que la parte de arriba, es decir, el pecho cubierto y “las bajeras” al descubierto?  ¿Resultaría esto práctico? ¿Habría que inventar una nueva palabra para denominar esta posible moda o tendencia?

A esta pregunta, es a la que me respondió anoche el bueno de Juan, diciendo:

“Pues eso sería hacer choless”.

Y nos reímos todos, mientras nos refrescaban las finas gotas de agua que desprendía el microclima de la terraza de verano donde nos encontrábamos.

Vosotros, ¿cómo lo llamaríais? Se admiten toda clase de sugerencias,  consejos, y por supuesto comentarios al respecto.

¡Cuidado Jonás, cuando vayas a la mar!

Sucedió ayer, junto a la pescadería de un hipermercado.

¡Jonás!, vociferó con muchas ganas una mujer joven, a su hijo. Era la primera vez que oía, en vivo y en directo, y además muy cerca de mí, ese nombre tan contundente. Vamos, en ese momento me sonó realmente como un exabrupto.

Aunque llevaba la mente bien ocupada, estas dos sílabas a modo de nombre propio me “despertaron”, y sin poderlo evitar recordé la historia bíblica que dormía semi olvidada en mi subconsciente. La misma que el gran Miguel Ángel representara en la capilla Sixtina: Jonás, engullido por una ballena, de cuyo estómago saldría vomitado tres días después sano y salvo.

No voy a profundizar en la susodicha historia. En que Jonás desobedeció el mandato divino; que al todopoderoso se le cruzaron los cables y provocó una gran tempestad en el mar que desembocó de la manera en que acabo de narrar. Que cuando este buen hombre se vio libre, en el exterior de este inmenso mamífero marino, se fue derechito a Nínive para predicar contra el mal que se había adueñado de la ciudad (¡como para desobedecer otra vez, estaba la cosa!)

Lo que deseo comentar, sobre todo, es la desacertada elección de este inusual nombre por parte de esa madre, que podría conllevar un riesgo latente, una especie de espada de Damocles para ese niño. Pienso que lo podría haber llamado Blas, Federico, Antonio, Carlos, Aurelio, Javier, Lorenzo, Iker, Plácido, etcétera. O si me apuran mucho, incluso Mariano. Porque allí donde nos encontrábamos, en la pescadería, el niño a quien su madre al nacer llamó Jonás, se encontraba a salvo, puesto que los pescados no se movían por sí solos. Pero…  cuando esta persona vaya al mar o al océano en un crucero, por ejemplo, ¿podrá sentirse igualmente seguro, o le rondará siempre la incertidumbre de acabar siendo comido “in situ”?

De ahí mi recomendación: ¡Cuidado Jonás, cuando vayas a la mar!  

Esta pregunta no va relacionada, por si alguien así lo ha pensado  “a priori”, con los recientes éxitos conseguidos por  la selección española de fútbol, y que ha desbordado la alegría de muchos ciudadanos. Se trata de una simpática anécdota real bien diferente.

Un señor mayor, a quien llamaré Toribio, se encontraba disfrutando de unos días de vacaciones en la playa, concretamente en las cálidas aguas del Mar Menor, en Murcia, junto a su familia. Allí coincidió con varias chicas inglesas, que se estaban dando un baño.

Él, aunque no las conocía de nada, se dirigió a ellas, y con toda naturalidad les formuló la siguiente pregunta: ¿Sus gusta España? (que como sabemos viene a ser algo así como Do you like Spain?)

Ellas, que tan solo conocían algunas palabras del rico idioma castellano, no conseguían descifrar el significado de la pregunta. Entonces Toribio, se la repitió, eso sí, subiendo el tono de voz y enfatizando, para que de esta forma no quedase duda alguna.

¡¿Que si sus gusta España?!

El hombre no obtuvo respuesta por parte de las bañistas. Vosotros, si queréis, podéis dejar aquí vuestra opinión y responder a tan profunda y delicada cuestión.

¡Ah, y otra cosa! Los que tengáis algún buen eslogan de este tipo, que pudiera resultar impactante y exitoso, alguna idea brillante, por favor, dejadlo aquí plasmado, a ver si de esta forma conseguimos que nuestro país salga a flote, que buena falta hace.

En realidad se trata de las ingles y del pubis completo de la joven Lorena.

Verano, sol, playa, alegría, bikinis, bronceados, depilaciones, erupciones cutáneas…

Con la llegada del solsticio de verano, la bella Lorena, de esbelta figura y abundante cabellera, se sintió pletórica. Además, su novio le había regalado un diminuto bikini de diseño atrevido y costoso. Tan solo la pedrería que llevaba incrustada, hacía ver el elevado “caché” del mismo.

-¡Voy a causar sensación, hoy triunfo yo! –pensó ella. Quería deslumbrar a sus amistades, a los bañistas y, tal vez, a sí misma. Para ello, debía depilarse a fondo. Y se puso manos a la obra. En unos instantes, y como por arte de magia, el comprometido triángulo citado quedó como la selva amazónica deforestada. Su tacto, suave como la seda, como la piel de un bebé, como la parte interna de sus propios muslos.

Pero a veces, las cosas toman un giro inesperado, y sale el tiro por la culata. Resultó que todos los poros depilados se le infectaron. Aquello enrojeció de forma alarmante, tomando el color de las amapolas. Lorena buscó urgentemente un remedio, algo que le mitigara el insoportable picor y escozor que estaba padeciendo. Y se aplicó Betadine, que era lo primero que encontró, quedando la zona como un cuadro impresionista, con originales tonalidades amarillas y rojas.

David, el novio, que no el gnomo, pues éste medía dos metros de estatura, se desmoralizó ante tan inusual visión. El monte de Venus de su escultural amada, había cambiado completamente de look. Ahora más bien se asemejaba al trasero de un mandril. Como consecuencia, se desmoralizó, se le bajó la libido y lo demás.

Por la noche de San Juan, y debido a esta inoportuna reacción cutánea, el lujoso bikini de Lorena aún continuaba sin estrenar.

De momento, esto es todo lo que sé. El desenlace de esta historia debéis imaginarlo y contarlo  vosotros, amigos lectores, ya que mi amiga confidente todavía no me lo ha dicho.

¡Feliz verano!

Cómo puede afectar la actual crisis a nuestras inocentes mascotas.

A estas alturas, resulta indiscutible el hecho de que estamos inmersos en una terrible situación económica: que sube de nuevo el precio del combustible, ¡vaya por dios, otra vez! Que se congelan los sueldos, ¡frío, frío! Que se reducen, ¡malo, malo! Que llega el paro, ¡qué horror!

En casa habita una tortuga llamada Réptar, más bien alelada, todo sea dicho de paso, y que vive “a cuerpo de rey”. Dispone para sí sola de un amplio espacio en la terraza,  entre sol y sombra, como en los tendidos de las plazas de toros; su propio habitáculo, con agua, pequeñas piedras y hojarasca artificial que, cuando le apetece a ella, la emplea a modo de camuflaje. Vamos, como si esto fuera la guerra, ¿no te fastidia? En cuanto a su alimentación… desprecia cualquier alimento, exceptuando los langostinos Castellar, que los devora con avidez.

Pienso que aunque solo sea por solidaridad, debería ir dejando las citadas “delicatessen” e introducir nuevos alimentos más económicos en su dieta. Pero a ver, ¿cómo le explico yo a esta criaturita que debe adaptarse a las circunstancias y esperar  mejores tiempos venideros? Si llegado el momento decidiera apretarse el cinturón, este reptil anfibio, en vez de una tortuga de California (lo que en realidad es) parecería una tortuga Ninja. ¿No creéis?

A Mariela, a quien mucho quiero.

La suerte siempre llama dos veces. ¿O era el cartero? Da igual. Narro a continuación una anécdota verídica y a la vez singular.

Vicente es  ludópata. Está enganchado a las máquinas tragaperras. Su esposa, harta ya de ver despilfarrar el dinero, le ha hecho prometer firmemente que nunca más volverá a jugar. Él ha aceptado. Pero he aquí que una tarde, escuchó este hombre la tentadora musiquilla irresistible que insistentemente le invitaba a volver a jugar. Jugó, y en medio de una gran carga de tensión y adrenalina, consiguió el mayor premio que la máquina podía escupir. Y con él llegó el problema.

-Y ahora, ¿cómo le explico yo a mi mujer de dónde he conseguido tanto dinero?, pensaba preocupado.

- Bueno, de momento, voy a hacer la compra, que es lo que ella me ha mandado, y después ya veremos.

En la caja, a la hora de pagar, ve a la venta lotería de Navidad.

-¡Caso resuelto!, pensó. Compro varias papeletas, las guardo, y aquí no ha pasado nada.

Pero resulta que las estadísticas y las probabilidades a veces son caprichosas y nos sorprenden. La mañana del sorteo, los niños del Colegio de San Ildefonso, entre la multitud de bolas que contenían los bombos, cantaron ¡premio!

Y otra vez, vuelta a empezar. Inmerso en una mezcla de sorpresa, remordimiento y alegría, no sabía cómo explicarle a su mujer que la lotería la compró con el premio que había conseguido jugando de nuevo. Al fin, tras varios días, Vicente el ludópata se sinceró con su mujer y confesó los hechos.

PD. Sucedió en Córdoba, años atrás. La lotería fue vendida en el supermercado Deza.

He aquí algunos de los hiperbreves que he escrito. A ver si os gustan.

1-MAGDALENA

¡Qué buena está la magdalena!, comentó Bruno a su amigo mientras merendaban.

Y Magdalena, desde la habitación contigua, se sintió tan halagada que un repentino rubor aceleró los latidos de su acompasado corazón.

2-EL MUERTO

Al niño albino, escuálido y apático lo apodaron “el muerto”. Veinte años después, sus amigos se fueron comunicando la terrible noticia: “Ha muerto el muerto.”

3-PRESAGIO

Los sobrinos de Eladio, Arcadio y Leocadio, consiguieron subsanar un desagravio, tras el sueño que tuvo un visionario, que auguraba un tremendo y mal presagio.

4-TRINEO

Las trillizas Beatriz, Patricia y Trinidad, transportaban las tres, tristes y trémulas, su tétrico trineo destrozado, por extraños tridentes troquelados.

Y el último de hoy, para dejar un buen sabor de boca.

5-CARAMELO

Era de exquisita fresa y nata, el caramelo que se zampó Carmelo.

Toñi Flamil

Éste es un diálogo disparatado y ficticio, con algunos toques de realidad. El frutero Venancio, apodado “el frutéror” no sé muy bien porqué, está atendiendo a una señora, ingenua ella. Al final,  en la calle, la guinda la pone Concepción, una transeúnte que, según se deduce, es experta en proclamar máximas filosóficas, ya que posee una sapiencia desmesurada, tal y como se puede comprobar a continuación.

Frutero -¿Qué le pongo, vecinar?

Vecina -¡Oh! Buenos días, don Venancio. Voy a preparar un gazpacho. ¡Oh! ¿Qué tengo que llevar?

Frutero –Tomáter, que los tengo muy buenor. ¿Cuántos kilos de tomáter?

Vecina -¡Oh! Póngame dos.

Frutero –Y ájor.

Vecina -¡Oh! Sí don Venancio.

Frutero –También le va muy bien el pepínor. ¡Mire qué buen pepínor! ¿Le pongo uno?

Vecina -¡Oh! Sí, mejor póngame dos.

Frutero –Tengo melocotóner de oror. ¡Qué maravilloso olor! ¿Algún aguacáter, vecinar?

Vecina -¡Oh! Sí, póngame dos. Que no estén pochos y chungos, por favor.

Frutero –No diga disparáter, ¡cojóner! No me ofenda, por favor, que yo soy un buen frutéror.

Frutero -¡Y qué melóner! ¡Dulces como el almíbar!

Vecina -¡Oh! Llevaré dos.

Frutero –Aquí tiene su compra y el cambior. Adior, adior.

…Ya en la calle:

Vecina - ¡Oh! Buenos días, Concepción.

Concepción –Hola. Voy a comprar magdalenas del horno, resssién hechas. Resssulta que yo sssoy sssabia, sssoy experta en magdalenas, en tanto en cuanto sssé sssi están buenas o malas.

Vecina -¡Oh! Igual que yo.

PD. Vaya trío. En mi opinión, los tres personajes de este desconcertante diálogo están apañados, tienen lo suyo encima cada uno. El protagonista me recuerda a un loro, por su dicción. La vecina compradora, tan insignificante y anodina que ni siquiera conocemos su nombre. Y respecto a la última que aparece en escena… mejor no opino. ¿Quién creéis que se lleva la palma de los tres?