La Cocinera Políglota
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CON EL PITO SUELTO (ANECDOTARIO INFANTIL)


Lo que me fascina de los niños es su ingenuidad y espontaneidad. A continuación os cuento algunas anécdotas y comentarios dichos por mis hijos, sus amigos, mis alumnos.
Espero que os guste.



1- CON EL PITO SUELTO

El primer día de colegio fue Tucho, de tres años, al servicio. Tras comprobar que no había papel higiénico volvió a la clase para recogerlo. No sé porqué se reían las niñas. Y también los niños. Cogí el rollo de papel y me marché. Yo llevaba el pito suelto.



2- CLASE DE ANATOMÍA

Comentaba el mismo niño:
El pene es la forma bonita de llamar a los huevos. Los testículos son una parte del cuerpo pero no recuerdo dónde están.


3- ¡ALARMA!

¿Qué es eso, qué es eso?, preguntaba el niño mientras orinaba y se veía reflejado en un espejo.
Son los huevis hijo, le respondía la madre al tiempo que lo tranquilizaba.
¡Ah, yo pensé que me había cagao!



4- COMO MUESTRA UN BOTÓN

Fuimos de viaje a Sevilla. Mi hijo se informó ampliamente sobre los pormenores del lugar. ¿Qué idioma hablan? , por ejemplo.
Nada más llegar a dicha ciudad, Avenida Kansas City, nos detuvimos ante un semáforo en rojo, donde un joven negro nos ofrecía paquetes de pañuelos de papel para que se los comprásemos.
En ese momento nos preguntó el niño:
En Sevilla, ¿todos sus habitantes son negros?


5- BRINDEMOS


Francisco le comentaba a su madre el primer año que cursaba estudios con los Hermanos Maristas:
El próximo lunes no habrá clase porque van a repartir champán.
En realidad celebraban la festividad de su fundador, el beato Marcelino Champagnat (hoy santo).
Él había oído campanas


6- EL HÁBITO HACE AL MONJE

Mi sobrino estaba acostumbrado a ver a su abuelo vestido con traje y corbata. Al verlo un día en ropa de casa se apresuró a decir:
Abuelo, tienes ropa de no saber nada.


7- YO TE BAUTIZO


Madre: ¡Al baño!
Niño: ¡No!
Madre:¡Eres un guarro!
Niño: ¡Yo no soy un guarro!
Madre: Entonces, las personas que no se quieren bañar, ¿cómo se llaman?
Niño: ¡Por su nombre!


8- ¡AGRESIÓN!

Varios días antes la madre le había contestado y explicado las dos vías posibles de salida de los bebés al mundo exterior. No obstante él insistió:
-Y yo, ¿por dónde nací?
Madre: Pues ya lo sabes, por un orificio aquí.
Niño: ¡Cómo!, ¿que te hicieron un agujero en el chi? Preguntaba alertado al tiempo que daba un brinco en la cama.
Madre: No, ¡que lo tengo!

(Entiéndase por chi genitales femeninos).


9- OJO POR OJO PELO POR PELO

En pleno baño la madre le dio un involuntario tirón de pelo, por lo cual la niña replicó:
¡Ah! ¿Acaso te gustaría que yo a ti te tirara del chi?



10- AL COLE CON BOTAS

Madre: Por favor, déjame que te corte las uñas de los pies o no te dejarán entrar al colegio.
Niña: Yo al cole no voy descalza, replicó.


11- ANTIDESLIZANTE

Rezando el Padrenuestro: Perdona a Dios que nos ofende, y no nos dejes caer en la habitación. Amén.


12- ONOMATOPEYAS

Clon, clon: Empleado para expresar el deseo de ir a hacer caca.
Debe corresponderse con el sonido de los... generalmente de inmenso calibre y proporciones al aterrizar en el agua del inodoro.


13- YO PROMETO

A Curro le gusta que su madre le acaricie las orejas mientras se columpian en el balancín.
El otro día le preguntaba:
- Cuando sea mayor, ¿me seguirás tocando las orejas?


14- IMPORTE EXACTO

Antoñita estaba empeñada en ir a comprarse un capricho a una tienda cercana. Su madre intentaba disuadirla de la idea:
Pero, ¡si no tienes suficiente dinero! Le decía.
Pues entonces, ¡que me devuelvan!


15- ETERNO INFANTE


Comentaba un grupo de amigos de cinco años sobre lo que deseaban ser de mayores.
Fernando: Yo seré abogado y arquitecto.
Gonzalo: Yo, empresario.
Marta: Entonces, debes estudiar Empresariales.
Gonzalo: ¡No! ¡Seré escayolista!
Marta: ¡Ah! En ese caso estudiarás Medicina y después Traumatología. Los traumatólogos son los que ponen las escayolas.
Gonzalo: ¡Que no! ¡Que trabajaré en la fábrica de yesos y escayolas de mi padre!
Y tú, ¿qué quieres ser?
Víctor: Yo siempre niño.


16- SE BUSCA

El abuelo de Héctor estuvo hospitalizado a causa de una enfermedad que, entre otras cosas le impedía hablar bien.
Cuando felizmente se recuperó, hacía el niño (de tres años de edad) el siguiente planteamiento:
Los médicos le han puesto a abuelo la boca bien, pero ¿quién se la puso mala?


17- CON BABY Y CON BARBA

Observaba Víctor una fotografía de su padre de niño.
¿Por qué tiene otra cara diferente?, preguntaba.
Porque ahora es un hombre, tiene barba. A ti también te saldrá barba, prosiguió su madre.
Al cabo de un rato reflexionó:
¿Qué van a decir los niños de mi clase cuando me vean con barba?


18- DE TAL PALO

Se atrevió el pequeño Nicolás a darle a su padre, en una peleílla, una torta.
Padre: ¡Tú a mí no me tienes que pegar porque eres un mono!
Niño: ¡Y tú un gorila!




19- DE LOS 40 PA'RRIBA

Charlaba la tata con el niño:
-Ya eres un hombrecito, ya tienes cuatro años.
A lo que él respondió:
-Y tú, ¿cuántos tienes?
-Yo soy muy mayor, tengo 42 años.
-Pues entonces ya mismo te mueres, le respondió.


20- PADRES GLOTONES

¡Mi comida, que se comen mi comida!, gritaba mi hija en el comedor de un hotel abarrotado de clientes.
Ella tenía gastroenteritis y estaba a dieta. Como era pequeña y no podíamos dejarla sola en la habitación nos acompañaba a la hora de comer.
Nos servían los tres deliciosos menús previamente pagados y si algo nos apetecía del suyo, nos lo tomábamos los papás. De ahí su gran ofensa.

21- INSOMNIO

Mamá, ¿tú no duermes?
Es la pregunta que nos formulan algunos niños y que tiene su explicación: Al darle las buenas noches nos ven junto a su cama despiertas, al igual que por la mañana al levantarlos.


22- CONTADOR


Abuela, tú al menos lo has hecho dos veces, pues tienes dos hijos, decía un niño tras una reciente explicación sobre reproducción humana.







23- LA GUINDA

Final la pone un padre cuando le dice a su hijo:
¡Eh, Alfonso! Deja de dar patadas a Jesús que te vas a estropear los zapatos!
(Se da la paradoja que el agresor y su familia se encontraba merendando, invitados en casa del agredido).




¿QUÉ ANÉCDOTA TE HA RESULTADO LA MÁS DIVERTIDA?


01:00 | Toñi Flamil | 6 Comentarios | #

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Comentarios

1
De: Irene Fecha: 2005-02-21 13:03

Me han resultado las más graciosas: La 7, yo te bautizo, y la anécdota 15 del malentendido del escayolista. Aunque todas son muy amenas y divertidas!



2
De: Luiso Fecha: 2005-02-28 14:06

No me ha dado tiempo de leerlas todas, pero te prometo que lo haré pronto!
Está muy bien tu blog, es muy divertido. Yo te invito a que visites http://palabrejas.blogalia.com que tiene un estilo similar.

Un saludo!



3
De: yildelen Fecha: 2005-03-13 12:51

XDDDD. Yo me mondo con la 3, la de los huevis.



4
De: La cocinera Fecha: 2005-03-13 15:48

:-D. ¡Yo también!



5
De: Lilith Fecha: 2005-06-13 19:40

Me encantan todas, pero la 17 es fenomenal. Así es su mundo... no hay más allá. esta anécdota lo describe perfectamente. La del traje del abuelo tampoco está nada mal, curiosa.



6
De: Anónimo Fecha: 2008-09-13 22:32

barvi cosinera



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