La Cocinera Políglota
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A TAPONAZOS

Recientemente he leído en la prensa, con regocijo, la noticia de las próximas actuaciones previstas en Córdoba, en directo, como a mí me gusta. Se trata de Alejandro Sanz, que inicia su gira mundial en nuestra ciudad, Pablo Alborán, Fito y Fitipaldis, Vanesa Martín, Medina Azahara y un interesante etcétera. Tendrán lugar en el teatro de la Axerquía y en el Coso de los Califas.

Entonces recordé que para tener acceso al recinto en este tipo de conciertos, además de entregar la correspondiente entrada a alguno de los porteros vigilantes, exigen que entregues  el tapón de la botella de agua, en caso de que la lleves. Porque claro, un arma de semejantes características resulta sin lugar a dudas un peligro en potencia, como si de un proyectil se tratara. No olvidemos que estamos hablando de tapones de plástico de unos dos centímetros de diámetro, que lanzados desde una considerable distancia, con gran precisión y puntería, si llegase a dar en el blanco, podrían causar verdaderos estragos en plena actuación.

Pongamos por caso que el tapón impacta en un ojo del cantante: se nos quedaría el artista tuerto. Que tiene la mala fortuna de darle en un gemelo: cantante cojo. Que no es en un ojo, ni en un gemelo, sino en un testículo o en el escroto: ya tendríamos a nuestro ídolo padeciendo impotencia y esterilidad. Que llega al abdomen, a la altura del corazón… ¿corazón partío? ¡Nooo, porque la guitarra le serviría de parapeto o escudo, a la usanza de los soldados medievales!

No quiero ni pensar lo que podría suceder si todo el aforo allí congregado, al unísono y de manera bien sincronizada con anterioridad, como quien planifica y lleva a cabo una compleja misión de los Geos, comenzaran a lanzar miles de tapones a diestro y siniestro contra el escenario. ¡Pin, pan! Vamos, eso se convertiría en una auténtica pesadilla, comparable tan solo a la llegada de un devastador tsunami o al ataque de los pájaros de Hitchcok en la película del mismo nombre. ¡Menuda amenaza! Nada, nada, “taponazos los justos”.    

Pero claro, hecha la ley, hecha la trampa. Mi recomendación es que lleves siempre un tapón de repuesto guardado, como el camello que oculta su alijo con ahínco. Cuando te sientes y te acomodes, podrás colocárselo a tu botella; así evitarás que se derrame el líquido elemento; tendrás las manos libres, lo que te permitirá aplaudir, bailar, llevar el ritmo y en definitiva, generar endorfinas, que es de lo que se trata. 

14:10 | Toñi Flamil | 3 Comentarios | #

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Comentarios

1
De: La Cocinera Políglota Fecha: 2015-04-18 14:20

¡Felices conciertos! ;-)



2
De: Capitán Tomate Fecha: 2015-04-20 09:37

Estimada cocinera, vaya por delante que me encantan todas sus hipótesis con el tapón (y que yo sería el primero en prestarlo para ver si se hacen realidad...).

Lo del tapón es una práctica que se lleva haciendo desde hace tiempo en los recintos deportivos para evitar el daño que pueda hacer una botella llena de líquido tirada desde el público a un deportista. Y si nos remontamos a los conciertos, hay miles de "leyendas urbanas" de altercados de famosos con fans y sus botellas en fiestas de pueblos (el cantante y el pueblo cambia según quien cuente la historia).

Como bien dices, el procedimiento/truco es simple: antes de acceder al recinto guardas el tapón en algún bolsillo (el bolsillo pequeño de las monedas de los vaqueros es ideal para eso) y mientras presentas la entrada pegas un sorbo a tu bebida cual anuncio televisivo (el movimiento de cabello incluido es opcional...). Una vez dentro del recinto miras furtivamente por si hay "moros en la costa" (salvo lo que ocurre en Marbella y Estepona en verano, nunca he entendido esta expresión) y se vuelve a poner el tapón. ¡Y a disfrutar del concierto, aunque sea de Alex Ubago!



3
De: La Cocinera Políglota Fecha: 2015-04-20 14:01

¡Saludos, Capitán, tendremos en cuenta su consejo para próximos eventos! :-)



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